Sláva paraglidingu
aneb jak se úspěšně rozvést
Motto: Paragliding je lepší než sex (manželský)
Otevírám obálku s červeným pruhem. Hltavě čtu… žaloba o
rozvod manželství…… rozpad našeho manželství způsobil paragliding,
kterému žalovaný věnoval veškerý volný čas…… ……žalovaný je asociál,
pokud vím, udržuje sporadické kontakty jen s lidmi v oblasti
paraglidingu.
Po několika dlouhých letech manželství, jsem seznal, že stále
méně pohledů věnuji své drahé půlce a stále více jiným ženám. Nechtěl
jsem celou věc řešit neuváženým mileneckým vztahem a tak, protože
bylo čerstvě po revoluci, pomohla mi široká nabídka nových
časopisů. Zrušil jsem tedy předplatné ABC a Věda a technika mládeži a
za ušetřený peníz pod rouškou noci nakupoval na Hlavním nádraží výše
zmíněná periodika. Jak jsem záhy seznal, moji touho to ještě zesílilo.
„Jseš inteligent, uvažuj“ říkám si u desátého piva. Stavba
zahradního bazénu nepřinesla kýžené ovoce. Manželka se záhy naučila
plavat. Výstavba sauny vypadala slibněji. Nenápadně zapadnutý smeták za
dveře, 110 stupňů uvnitř. Je neuvěřitelné co ženy vydrží.
Pak pomohla náhoda. Při návštěvě kamaráda ležícího na chirurgii s kompresní
zlomeninou dvou obratlů,jsem se dozvěděl jaký jsem hlupák. „Hele vole,
na ženský kašli, se všema je to stejný“ prohlásil zkušeně. „Paragliding
je lepší než sex.“ Jeho slova padla na úrodnou půdu. Po absolvování
kurzu jsem oddělil manželské lože a odstěhoval se na půdu, abych měl
klid a přes vikýř výhled na počasí a nezmeškal tak jedinou letovou
příležitost.
Jak mě pak bylo krásně, když jsem prožíval svůj první
orgasmus dotáčeje základnu nad Černou horou. A jak líto mě bylo jistého
chudáka, který na louce pod Sokolskou do „toho bušil“ a já si s
již druhým orgasmem nad ním poletoval.
Po půl roce manželce došlo, že intimní pauza je nějak divně
dlouhá a po poradě s kamarádkami se začala pod různými záminkami
domáhat manželských závazků. V tu dobu abych zvládl nepříjemný stav a
řešil i stále častější lítací abstinenci zakoupil jsem paramotor. Při
přeletu národní kulturní památky hradu Karlštejn mě ale upadla vrtule.
Bestie, proklel jsem manželku, kdo jiný by se pokusil ohrozit můj
život., neb znám kvalitu Viktorových krosen, obvinil jsem tedy z
incidentu ji. Rozprodejem rodinných klenotů a zakoupením tandemového
kluzáku jsem kul pikle dál. Protože však nebylo možné dostat manželku
na kopec, musel jsem radost z lítání a opovržení vším co souvisí
jakkoli se ženami nadále prezentovat na krosně. Byly to náročné roky.
Bylo nutné zvládnout rozmary počasí (to když jsem byl zafouknut za
kopec), nástrahy státních firem (to když jsem přehlédl telefonní
kabel ve čtyřmetrové výši po startu) a v neposlední řadě i
rozmary lítacího zařízení (to když mi vrtule usekla palec).
Tak tu dnes v ruce držím tu obálku s červeným pruhem, dýchám z
hluboka a vím, že za pár dní bude po všem. Budu rozvedený. Konečně můžu
skončit s tím pitomým paraglidingem, totálně asociálním sportem.
Konečně může jako svobodný člověk vyrazit za Máňou, mou dávnou
platonickou láskou a konečně si v klidu a pohodě pořádně zaš….
Kamarád si mezitím zlámal obě nohy a tak za ním skočím ještě
do špitálu poděkovat za radu. Pepo dík, vyšlo to!
Jarda „Mitch“ Šembera
|